FIlhaadaputagem aaaai caraaamba viu OEAIHOAEIHOIAEHIOA!

…e não ter muito o que fazer.

Ex Namorado !

Haha , e num é verdade ?

 

UAHAUHAUHAUHAUHUA huuuuuum !

Homem x Mulheres

O Homem que aprendeo a Voar

Dorgas? Larguei, agora eu sou um lindo pássaro que voa livremente pelo horizonte! HUASUAshuASASHUAHSHASHUAHUS

Naada como uu Amor

Porra Gatinho, sai dessa vida! sAHUsHUASUHASHAUSHUSA

Chuupaa que é de Banaanaa

Gosta de uma banana, né? SAHusuhUHSAUSAUAHUASAHUSUSs

Qual é o melhor navegador?

Olha que demorou dias pra concluir essa pesquisa… SHASAUhuahsUHHUASUHAUHSHUSSA

Entrando no Red Tube

Um dia você descobre qual é a do Red Tube que seu irmão mais velho tanto fala HUSuhAHUSHUSHUausS

Herminone Wesley, Heery Granger, Rony Potter :s

Isso Tocou Meu Coração

Como lidar com a TPM

1 - Não se desespere: Isso mesmo haja com tranquilidade, aguardando o encerramento do ciclo. Procure, se possível, ser compreensivo e gentil.

2 – Não tente solucionar o problema: Evite oferecer chás ou remédios. Acredite sua ficante ou namorada, saberá lidar com a situação.

3 – Comentários sobre a TPM: Dependendo da garota, o resultado poderá ser bastante desastroso. Lembre-se: Piadas ou brincadeiras deverão ser feitas apenas em momentos oportunos.

4 – Vontade de ter relações: Durante a tensão pré-menstrual, é comum encontrar mulheres que não sentem desejo pelo parceiro. O fato, aliás, está intimamente ligado a situação, seja por conta das cólicas ou do chamado “corrimento vaginal”.

5 – Não faça surpresas: De forma geral, o indicado é que você se mantenha afastado, respeitando o início, meio e fim do período. Esqueça ainda, os presentinhos, eles poderão ser dados em um melhor momento.

6 – Polêmicas: Aguarde pelo menos alguns dias, para que você possa, enfim, abordar determinados assuntos. Isso, aliás, evitará discussões desnecessárias, e que não chegarão a lugar algum.

7 – Carícias: E por fim, uma dica importante: Seja carinhoso, independente do momento e da situação. Demonstre ainda, sensibilidade, afeto e romantismo. Acredite, após o termino do processo, ela te agradecerá.

Acredite essas dicas funfam. :D Aprovado pelo teste do Diibouemetro (y)

Dicas para conquistar uma garota ;D

1- Seja você mesmo: Procure, desde o principio, evidenciar as suas qualidades e defeitos. Haja com naturalidade, evitando, por exemplo, a criação de tipos ou personagens.

2- Maturidade: Nenhuma garota, independente da idade, gostará de se relacionar com um “troll”. Demonstre, sempre que possível, o quanto você deseja a relação, e ainda, o quanto a pessoa é importante na sua vida.

3- Criatividade: A conquista não deve acontecer apenas uma vez, e sim, de forma contínua. Procure, sobretudo, surpreender a pessoa amada.

4- Romantismo: Na dosagem certa, não faz mal a ninguém. Para tal, você poderá se utilizar de diferentes artificíos: de jantares a luz de vela, passando por passeios ao luar.

5- Confiança: Uma simples palavra, mas que traz consigo o sucesso ou o fracasso de uma relação.

Piada de Ultima Hora

Um ceguinho, apesar de toda sua juventude, estava sem fazer sexo já há muito tempo e estava sempre a pedir:
- Arranjem uma mulher p’ro ceguinho … arranjem…
Um amigo, farto de o ouvir, resolve ajudar o cego e diz-lhe que vai arranjar uma mulher para fazer amor com ele.


O ceguinho vai para casa e fica à espera…
Algumas horas depois batem à porta…
- Quem é?
- Sou a Leninha. Foi um amigo seu que me mandou vir para resolver o seu problema!
- Entra, entra! Diz-me primeiro como é que estás vestida, hein, hein?
- Bota de couro, saia justa, uma blusa de seda e sem cuequinhas.
- Ahhh!!! - suspira o ceguinho - É hoje! Tira a botinha, tira !… e como é que estás agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai, meu Deus ! Tira a blusinha, tira filha… e como é que estás agora?
- De maminhas nuas e só com a saia!
- Tira a sainha! Tira a sainha, pelo amor de Deus! … e agora? Como estás?
- Estou nua, deitada na cama, só à espera que digas como me queres comer.
- Leninha, já fizeste 69?
- Já, faço 80 daqui a 2 meses!…




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Conversa de um homem e uma mulher feia na balada
LEGENDA : H = Homem / MF = Mulher Feia
H : A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
MF: De beijos?
H : Não, de porrada!
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H : Por acaso você foi ao salão de beleza?
MF: Fui, dá para perceber?
H : Dá para perceber que estava fechado!
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H : Aí, gata, já te disseram que você está linda?
MF: Já... por quê?
H : Porra, neguinho mente pra caralho, hein?
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H : Não acho que tenha caído do céu...
MF: Poxa... o que você acha, então?
H : Acho que te jogaram de lá!!


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Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador,
nós duas estaríamos vivas!

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Menores de 18 não pode ver essa piada , apesar od joãozinho ter 4 anos ! 

A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha da puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta... 

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A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

eai gostaram ? OOIAEHOIAEHOIAEHOEAIHOAEHOAEHOAEHOEAIHOAEIHAEOHAEOH 

10 mentiras maternas (mitos e lendas que toda mãe adora dizer)

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!

Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!

Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.

Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!

Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.

Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.

Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!

Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.

Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.

Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!

Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.

Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.

Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.

Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!

Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…

O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Adaptado de Youtoba

Plaquinhas desmotivacionais